Anshi Palomino님의 저널, 2020년 09월 5일

las fotos van de izquierda (hace dos años), en medio (hace un año) y al final derecha (hoy en día)  

Realmente me ayudaría recibir consejos de gente que haya pasado por lo mismo. Ya no se cómo salir de esta relación tóxica con la comida, pensé que ya había aprendido a comer (al no comer tan poco), pero ahora me fuí al otro extremo y por más que intento no logro conseguir el equilibrio... 

Te entiendo perfectamente, siempre fui muy gordita y a los 15 años habiendo hecho miles de dietas "encontré la solución" (que definitivamente no lo fue), dejé de comer y comencé a bajar rápidamente, después me entró la ansiedad y en lugarr de no comer me atascaba de comida y vomitaba después (no me sorprendería haber vomitado 20 veces en un día) entonces, de 70 y tantos kilos aproximadamente, bajé hasta 49 kg. Tan falta de amor propio y dentro de una relación destructiva (supongo que por soledad) me embaracé a los 16, tuve a mi hija y mi trastornos no se fueron.  

Amo a mi hija pero, aún con eso tenerla no me motivaba a dejar mis trastornos. Después subí mucho de peso porque seguía comiendo compulsivamente pero ya no devolvía la comida. Subía y bajaba y cada jamás estuve conforme conmigo, normalmente rondaba los 60 a 65 kilos hasta que para semana santa del año pasado llegué a 74 kilos dde nuevo (no me había querido pesar mientras estuve bajando de peso). Yo había dejado de estudiar pero me animé a seguir la prepa semiescolarizada y cuando pensé esos 74 decidí en0ezar de nuevo la dieta para verme bien en mi graduación.  

Así que a base de dieta cetogénixa bajé hasta 63.7 kg pero como me restringí de los carbohidratos y a mi me gustan mucho pues... Volví a subir de peso pero no por comer carbohidratos de nuevo sino por comer en exceso. Entonces, entré a la Universidad y con el estrés yo seguía comiendo demásiado pero igualmente ya no vomitaba. Creí que había dejado atrás mis TCA pero en enero entrando a segundo semestre (lic. En Nutrición) volvieron mis vómitos y bajé hasta 62 kg. Empecé a ir con la psicóloga de la escuela pero aún en consulta seguía vomitando. Se atravesó la pandemia, así que con el estrés del semestre en linea seguí comiendo por ansiedad y subí a 64 likos 

Entonces, en mayo terminó el semestre y venían vacaciones de 3 meses así que LO DECIDÍ esta vez iba a aprovechar el tiempo y cumplir mi meta pero de manera saludable. Desde entonces he estado monitoreando mis calorías pero no como poco, he usado los pocos conocimientos de nutrición que tengo de mi carrera para hacer esto bien y de foema definitiva y hace como mes y medio también comencé a hacer ejercicio (jamás me gustó pero me animé). He bajado de 64.3 a 60 desde el 25 de mato hasta el lunes que pasó, para muchos puede ser poco en este tiempo pero esroy tratando de hacerlo bien, sin dietas extremas, sin dejar de comer, sin atascarme, sin vomitar.  

No lo niego, jamás he sido la chica delgada y siempre he querido serlo pero, algo de mi cambió y creo que fue a causa del hartazgo, del odio. Pero del odio a no amarme, del odio a no disfrutar de la vida porque sentí que siendo gordita no merecía ser feliz, me he privado de mucho esperando a ser "flaca". Fui comedora compulsiva desde la primaria, podía acabarme una bolsa de botana gigante en dos días y 1 caja de chocolates en el mismo tiempo, pero yo a esa edad no sabía lo que eso era. Tuve anorexia como por 1 año desde los 15, y después bulimia desde los 17. Creí que lo había superado pero volvía con los años. Ahora tengo 24 en unas semanas 25.  

Fui a 3 distintos psicólogos durante estos cadi 10 años y no funcionó y sabes por qué? Porque yo no estaba lista, yo no quería salir aún. Ahora en serio estoy determinada a tener una vida nueva, tengo una hija por quien velar y una vida que seguir construyendo. Y no te miento, a veces las tristezas aún hacen que quiera atascarme de comida pero poquito a poquito empiezo a amarme. Aunado a mis TCA es posible que tenga depresión y ansiedad pero, la situación en mi casa en complicadoa y jamás se habla de eso, cuabdo pedí ayuda hace unos años sólo me tiraron de loxa y tuve que lidiar con esto sola, en ese tiempo me dolió y me sentí abandonada pero ahora quiero verlo como una prueba de que soy muy fuerte, de aue he podido prácticamente sola y que podré seguir un día a la vez haciendo buenas elecciones para darme amor.  

Esta es parte de mi historia y no suelo compartirla pero, hubiera querido que alguien me diera ánimos y me hiciera ver que si se puede salir de todo esto. Y te lo digo a ti, puedes! Pero debes ser honesta contigo misma y de alguna manera dejar de tenerte lástima porque TU eres fuerte y valiente y PUEDES salir de esto, lo juro! Hay luz después de todo esto, no es fácil definitivamente, pero un día a la vez se llega. Hay días buenos y días no tanto, donde no vas a querer seguir pero, lucha, luchas por ti y por esa vida plrna que te mereces. Espero sinceramente que mis palabras sean de alguna ayuda para ti y para cualquiera que llegue a ver es esto.  

Te entiendo, hace 10 años pesaba 39kg y media 1.59 en realidad tenía anorexia restrictiva, un día después de tanto luchar contra ella me rendí y la realidad es que encontré en Dios un motivo para vivir...me enfoque en otras cosas más allá de mi. En ayudar y convivir con las personas de mi entorno, en leer, en dedicar tiempo a la escuela y en descansar mucho, quería vivir, porque me estaba muriendo, ya no podía pensar bien, hay días que estaba solo en mi mundo escuchando una voz que me decía como era de gorda y lo que debía comer, éramos bastante pobres, así que el psiquiatra no era opción pero mi mamá le pedía a Dios que me ayudara....tome la desición de dejar de querer el cuerpo perfecto, aunque costará mucho, habia días que lloraba mientras comía porque iba a engordar pero era más importante tener energía y vivir una vida plena, sin mareos a cada instante y dolores de cabeza, sin sentir como mi corazón latía con esfuerzo y a veces muy despacio....como una secuela de haber maltratado mi cuerpo me empecé a dar atracones de comida, mi cuerpo lo pedía, es lo que pasa normalmente cuando te restringues y de unos 50 y más kilos que ahora pesaba, pase a pesar 62kg, realmente a pesar de eso llevo tiempo llegar a los 62, después entre a la universidad y me mudé cerca, ahí viví una vida más "normal" pero por el trabajo sedentario aumente hasta casi 67kg. Inicie haciendo ejercicio y luego entre a la app para poder comer bien, lo justo y necesario, ni más ni menos, cuánto es eso? pues solo a prueba y error fui aprendiendo, que con 1800 calorías moría de hambre. Pero para llegar aquí tuve que tener una mente sana y dejar ideas erróneas acerca de la comida y ver qué si se puede tener un cuerpo sin obesidad porque no es sano y tampoco es sano tener un cuerpo desnutrido, solo comiendo lo que hace falta y siendo constante, dándole al cuerpo los nutrientes que necesita . Esta cuarentena me ha sido difícil a veces comer lo que mi cuerpo necesita, al principio comía hasta 1000 cal por día porque no calculaba buen estando en casa, pero voy poco a poco aumentando...a veces hubo ganas de volver a no comer para estar delgada pero eso daño mucho mi cuerpo y mis hormonas y todo, incluso mis relaciones con personas No sé bien si mi historia te puede ayudar en algo. Pero si se que se puede salir. Que a veces el pensamiento quiere volver en todo ese proceso pero que puedes iniciar de nuevo siempre. Si puedes buscar ayuda con profesionales, nutriólogos, médicos, etc es mucho mejor. Si pones de tu parte lo puedes lograr Pao4624 lo logro, yo también aunque sin ayuda no hubiera podido, y seguro muchas personas más lo han hecho Ánimo tu puedes, somos mucho más que lo que se ve por fuera.  

también puedes seguir a Sergio Espinar en instagram, ahí da consejos para recuperar la menstruación. Aunque claro es mejor tener alguien que te dé consulta en persona. En fin, de todo corazón espero mejores pronto. 👋 

Busca ayuda profesional  

Pao4624, gracias por abrirte y compartir tu historia, encuentro varios puntos en los que me identifico y eso me reconforta porque significa que no soy la única con una lucha parecida y si tú has podido salir adelante, yo también. Enserio agradezco tus palabras de aliento, las leeré cada que sienta que me voy a fallar de nuevo, porque realmente quiero salir de dónde estoy. 

Muchas gracias, Pa_ola :') Nuevamente, me siento menos sola en esto cuando encuentro gente que ha tenido muchas similares, porque precisamente por eso no se lo digo a mis amigos y me callo todo (menos con la psicóloga y la psiquiatra), porque no creo que entiendan :c pero ustedes lo vivieron y si lo entienden, y eso me da animos porque, como dijiste, si ustedes pudieron, yo también! Solo que si es difícil aprender a tener una relación de equilibrio con la comida. Ya recupere mi mes, de hecho lo recupere cuando empecé a salir de mi cusdro de depresión, pero últimamente no me he sentido del todo bien anímicamente y me da miedo perderla de nuevo, o que se altere si modifico mi alimentación drásticamente. Así que seguiré al doctor que dices c: De nuevo, muchas gracias por tus palabras y por compartir tu experiencia. 

Me pasó algo similar... Hace 5 años tenía sobrepeso y surgieron los trastornos alimenticios llegando a pesar 42kg, también tuve problemas con mi periodo. Al día de hoy no he recaído y como mucho mejor, pero de nuevo tengo un poco de sobre peso. 

TAMBIÉN ME PASÓ, SUBÍ 12 kilos en 2 años 

Por qué no simplemente se aman así mismas y dejan de arruinar su salud? 

Hitomi sakura... Vaya que gran consejo! Jamás se nos habría ocurrido. Creeme la salud mental no es sólo cuestión de hecharle ganas, hay mucho más allá detrás de eso. Todos estos comentarios de apoyo no son para hundirnos más entre todos, sino para demostrarnos que aunque no es fácil, sí alguien que pasó por lo mismo esta saliendo adelante yo también puedo. Así que dime, en qué parte tu comentario ayuda a eso? A veces es mejor callar.  

Yo en la secundaria tenía obesidad y baje 30 kilos en 1 mes y medio porque me volví anoréxico. Ahorita por el covid ya tengo el IMC de obesidad y parece que la ansiedad no ayuda en mucho 😔 

nunca e tenido algún problema así pero en verdad espero que no te rindas y sigas compartiendo tu experiencias o tu sentimiento creo que eso ayuda a liberarte un poco y tmb ayudad a más gente al saber que no están solas que es difícil más no imposible. No te rindas aquí estamos para apoyarte